kaipaan niin saatanasti, että sattuu. Mitä? En tiedä. Ehkä sitä että hyväksyisin itseni, ehkä sitä että muut hyväksyisivät. Tai sitä, että edes kerran elämässäni joku rakastuisi minuun villisti ja pimeästi.

Ymmärrän ettei rakastumisella ja rakkaudella ole paljoakaan tekemistä keskenään. Luulen että avioliitossani on melko paljon rakkautta vaikka seksuaalinen kiinnostukseni miestä kohtaa on edelleenkin varsin ailahtelevaista. Molemminpuolisten seksuaalisten harhailujen yittäminen on kuitenkin vahvistanut liittoamme ja sitä tunnetta että olemme toisillemme tärkeitä. Että rakastamme siitä huolimatta ettemme ole aina toimineet lojaalisti toisiamme kohtaan.

Silti kaipaan.

unimaalima antoi taas jotain kuvaa pääni sekvuudesta. Koko yön kesti uni jossa sekoittuivat nykyinen työelämäni ja 20 vuoden takainen ammattikoulu ihan järkyttävällä tavalla. Mukana vilisi myös entisiä työkavereita jotka muka olivat edelleen töissä. Olin mennyt pomon kanssa kihloihin (hyi helvetti) ja sitä sotkua yritin sitten jotenkin selvittää.

Aamusta näin seksiunia, jossa sekstailin parinkin naisen kanssa, molemmat mulle jossain määrin tuttuja ei kuitenkaan seksuaalisessa mielessä. Nämä unet jatkuivat myös usean heräämisen yli samoin kuin tuo sekava työkoulu-uni. Näistä unista kuitenkin tykkäsin eikä niistä ollut mitään kiirettä herätä.

Unimaailmassani olen kaikkein selkeiten bi, koska tässä arkielmässä olen julkisesti kuitenkin melkein kaikille ihan hetero, ja tavallaan itellenikin, olenhan mä kerta miehen kanssa naimisissa.

Alitajunnassa olen todellisimmillani ja rehellisimmilläni, näin uskon.

tuntuu niin saatanallisen hyvältä. Työpaikan kevätjuhlissa eilen työkaverin vaimo haki minua tanssimaan. En yleensä tanssi, mutta nyt tein poikkeuksen. Tuntui ihanalta painaa nenä naisen kaulalle, haistella hänen tuoksuaan ja tuntea kiihottuvansa. Tajusin että olen kaivannut oman sukupuolen läheisyyttä ihan helvetisti.

Tanssimme useamman biisin, vaikken osaa tanssia. En tiedä miksi hän haki minua, sillä ketään muuta hän ei hakenut, emmekä ole edes kovin tuttuja ennestään.

Voi olla että annan tänään miehelleni, hän ainakin toivoo sitä. Ei ihan hirveästi huvittaisi, pelkään etten nauti ja siksi haluan kieltäytyä. Mutta välillä joitakin asioita vain täytyy tehdä.

Seksuaalisuuteni ei ole juuri nyt kovin vakaassa vaiheessa. En tiedä mihin suuntaan tämä kääntyy.

olen nauttinut rakastelemisesta mieheni kanssa. Rakastelu on tuntunut rakastelulta eikä miltään epämääräiseltä panolta, jossa vain toinen haluaa. Tämä on täysin poikkeuksellista. Olen kärsinyt haluttomuudesta vuosikausia ja nyt ykskaks seksiä taas tekeekin mieli. En tosin luota pätkääkään että tämä olotila säilyisi, mutta olen iloinen näistä kahdestakin kerrasta.

Seksihaaveet omaa sukupuolta kohtaan ovat olleet sivummalla, yhden unen, jossa rakastelin naisen kanssa, olen lähiaikoina nähnyt. Jonkun verran olen ajatellut vierasta miestä. Yritän säätää sitäkin ajattelua pienemmälle. Hekumointi vie energiaa.

vimeisen puolitoistakuukautta niin järkyttävän kiireinen eeten ole ehtinyt kirjoittaa tänne mitään. Blogi on kuitnekin olemassa. Nii että jos joku tätä tilaa niin älkää suotta poistako suosikeistanne. Päivitystahti luultavasti tiehenee kunhan tää ruuhka tästä laimenee seuraavan kuukauden kuluessa.

Toissa yönä näin voimakkaan eroottista unta miehestä jonka kanssa mulla oli suhde avioliittoni aikana. En ole hänestä juuri unia nähnyt. Oikeassa elämässä kohtaamme toisinaan koska asumme samassa kaupungissa. Suhteesta on aikaa jo viisi vuotta mutta koska lopetin suhteen ennen kuin rakkaus oli laimentunut, minulla on edelleen tunteita häntä kohtaan. Ei vakavia, mutta jotain, sitä tämä unikin kai mulle sanoi.