Yritimme järjestää päiväseksituokion. Toistin miehelle varmaan tuhannennen kerran, ettei minun tee mieli seksiä keskiyöllä, mä en jaksa enkä mä nauti siitä jos en jaksa. Nyt aamupäivällä olisin pystynyt siihen. Eikä siitä sitten kuitenkaan tullut mitään.

Lapsella on mahatauti. Se tuli koulusta kotiin pari tuntia liian aikaisin. Emme kerenneet aloittaa. Mies lähti töihinsä.

Kyllä me aina välillä puhumme aiheesta. Mihinkään yhteisterapiaan mies ei missään nimessä ole halukas. Mies kehotti minua kulkemaan silmät avoinna ja ihastumaan muihin miehiin, mutta toteuttamaan ihastuksista mahdollisesti tulleet seksihalut kotona. Näin hän kuulema tekee.

Niin minäkin olen tehnyt aiemmin. Olen koko ikäni ollut hyvin addiktioherkkä ja yksi riippuvuuksistani on ollut rakastuminen. Tästä en ole tietenkään miehelleni puhunut. Olen avioliittomme aikanakin ihastunut jopa rakastunut aika moneen mieheen ja ajautunut yhden kanssa toista vuotta kestäneeseen seksisuhteeseen. Myös naisiin olen ihastunut avioliittomme aikana, mutta heidän kanssaan en ole kovin pitkälle päässyt. Markkinat eivät liene kovin isot tässä kaupungissa, enkä ole kovin aktiivisesti niitä etsinytkään. Kuulostaa ehkä ristiriitaiselta, mutta ihastumisistani huolimatta olen aina halunnut säilyttää tämän perheen ja avioliittoni tämän miehen kanssa.

 Rakastumisriippuvuus on tosi raskasta. Tuntuu ettei ole olemassa jos ei ole rakastuneessa mielentilassa koko ajan. Se syö ihmistä samoin kuin mikä tahansa muu riippuvuus. Se syö myös parisuhdetta, vaikka rakastumisen tunteella voi saada hetkeksi virkeyttä myös siihen omaan parisuhteeseen. Olen pyrkinyt pääsemään eroon pakkomielteisestä rakastumisen tarpeestani ja aika hyvin siinä onnistunutkin. Nyt mies kehottaa palaamaan tähän ajatusmalliin. Hän ei ymmärrä kuinka tuhoisaa se minulle on.

Seksuaalisuudessani on muitakin erikoispiirteitä kuin bisseys. En tiedä onko kysymys fetissistä (häiriintynyttä isäsuhdetta en myönnä :)), mutta vanhat miehet kiihottavat minua. Olen nuoresta lähtien ihastunut itseäni vanhempiin miehiin. Nykyinen mieheni on 13 vuotta minua vanhempi. Mies on nyt 53 ja minä 40. Luulisi että haluttomuus ja seksuaalinen kyvyttömyys olisi toisin päin, mutta ei vaan ole. Mies on loistavassa mieskunnossa. Ei minkäänlaisa erktio- tai haluttomuusongelmia. Hyvä toki niin kuin toisin päin. Varmaan mä kärsisin siitäkin jos mies ei minua koskaan haluaisi.

Ikäeromme on varsin pieni siihen nähden että ensimmäinen miesystäväni oli minua 23 vuotta vanhempi ja mies jonka kanssa olis suhteessa avioliiton aikana oli 31 vuotta vanhempi. Rakastin tätä miestä ihan hirveästi, mutta koska molemmat olimme kiinni tahoillamme, pidimme yllä salasuhdetta niin kauan kuin minä jaksoin kiinni jäämisen pelkoa. Suhde oli pakko lopettaa, koska kumpikaan meistä ei ollut valmis lähtemään liitoistaan, ja ennen pitkää tilanne olisi varmasti paljastunut. Tästä lopettamisesta tulee kesällä viisi vuotta.

Taannoin elokuvassa vanhan miehen käsi kulki keski-ikäisen naisen jaloilla kohti jalkoväliä ja kuva kiihotti minua valtavasti.

Salasuhteeni kanssa samaan aikaan myös mieheni harjoitti seksiä kodin ulkopuolella. Tämä selvisi vasta sen jälkeen kun olin lopettanut oman suhteeni. Asia järkytti minua suuresti. Sallin kyllä itselleni sivusuhteen, mutta mieheni käynti maksullisissa naisissa romautti minut henkisesti täysin. Uskon että osa seksiongelmistani johtuu juuri tästä asiasta.

Mies lopetti huorissa käymisen paljastumisensa jälkeen. En tosin heti luottanut siihen, mutta vähitellen luottamukseni on jossain määrin palautunut. En usko että mies käy enää huorissa. Ei hänkään halua luopua avioliitostamme tässä elämän vaiheessa ja siihen sen elämäntavan jatkaminen väistämättä johtaisi.

Sillon kun nämä asiat tapahtuivat meillä oli paljon ongelmia. Yritykset menivät huonosti, mies pelasi hevosia älyttömillä summilla ja minä olin aina väsynyt ja huonolla tuulella. Ehkä vieraisiin suhteisiin ajautuminen johtui osittain näistä ongelmista. Emme osanneet elää ja rakastaa toisiamme. Haimme tyydytystä muista riippuvuuksista. Mies pelaamisesta ja huorista, minä rakastumisesta vieraaseen mieheen.

Omasta rakkaussuhteestani mies ei ole saanut koskaan tietää.